我现在愈发感觉到，自己建立耳语者的初衷，其实也仅仅是一个为了说服自己，而强行加上的理由而已。当我们这些人凑在一起的时候，需要一个名字，需要一个意义，让这一切顺理成章。而当它顺理成章的时候，最初的理由就已经不重要了。
她们的回信，让我的心绪重新平静下来。在台灯的柔和光晕中，我凝视着角落的黑暗，聆听自己的心跳，仿佛可以感觉到，“江”也就在这里，但与此同时，却又明白，其实它并不是完全意义上的“在这里”。我们有着紧密的连接，但又仿佛需要跨越很漫长的距离，才会在偶然间抓住对方。
即便如此，当我知道，当我相信，它存在，不是虚假的时候，有些恐惧，但又十分安心。仿佛，这恐惧，已经成了安心的理由。
无论我如何假设“世界末日不存在”，“世界末日”都的确存在，这就是我在经历了充满各种疑问的冒险后，唯一可以确认的情况。它比“哪一个世界，才是真实世界，又是否存在我所不知道的其他真实”这个问题，更加真实。在这个现实面前，无论我有多少想法，但实际又还有多少选择呢？
我所想的，看到的，必须去做的这些事情，在普通人眼中看来，一定是十分荒谬的吧，可即便如此，我仍旧有不得不去的理由。
我必须问所有出现在我之前，以及出现在我之后的“高川”——但不希冀回答，甚至这个问题只存在自己的内心中：你们真的知道，自己所面对的是什么，要对付的是什么吗？
我知道。
我在对付的是一个看不见的幽灵。
它不是某一个确切的实体，而仅仅是一个概念。
当这个概念的幽灵，以“既成事实，不可追究”的方式站在我们面前时，我们能做的事情只有一个：否定它的存在。除此之外，还有什么力量，可以让“一个概念”不存在呢？至于我们否定它，是否可以真的让它消失——这个问题，我觉得，已经没有回答的意义。因为，倘若做不到，我们也别无它法，而必将此之下痛苦、绝望和消亡。
是的，“高川”们，当我写下这段话的时候，是非常认真的，是经过了无助的思考，看到了更多的情况，其中有你们所没能注意到，或者是根本无法注意到的一切，才让我产生了这样的想法。虽然在我自己看来，也是很疯狂的想法，但我已经决定了，而你们过去，仅以你们所看到的，所感到的一切，所做出的计划，也都将成为这个计划的一部分。
倘若我成功了，那么，任何一个“我”的努力——无论立场和视野有什么问题，在认知上有过多少偏倚——都将不是白费。
我也必须感谢，所有为了此时此刻的“高川”，过去每一个时刻的“高川”而努力做出了许多计划的她们。因为，我的成长，是因为，我遇到了她们。
倘若我失败，也请不要怀念，更不需要担忧。因为，那将不会对正在发生的一切造成任何影响，换句话来说，只有当正在发生的一切，因为我的所作所为产生扭转性的变化时，那才是我成功的证明。成功与失败，仅仅在于“发生了什么”和“什么都没发生”的界限之间。
可以明白吗？也许有些深奥，但是，我所能想到的，所能理解的，所能描述的，已经尽述笔端。
简单一句话：一种从理论上可以达到的全面观测行为，可以将这种观测行为本身视为一个变成撬动杠杆的客观基点，通过否定一个正在发生的“概念”而阻止它吗？
因为遇到了“江”，我觉得这是可能的。
P.S：我觉得，探讨“病毒”和“江”到底是什么的话题，以及探讨什么才是真相，什么才是真实的话题，已经可以停止了。尽管，它至今仍旧是未解之谜，但是，将它仅仅视为“未解之谜”而不去解开它，不以解开它作为行动的理由、重点和终点，也是可以的。或许，这么做会更好。
再P.S：现在的我，已经无法客观描述自己的状态，也无法相信，他人可以客观地描述我的情况，我大概已经无药可救，所以，留给我的选择，其实已经不多了。我需要的，不是心理治疗，而是一杯咖啡。但是，我仍旧感激阮黎医生为我做出的所有努力，以及她将会继续对我做的那些尝试。我会好好配合。
我停下笔，心想：阮黎医生一定会看到这些吧。
而我也并非是为了隐瞒心中的想法，才写下这些内容的。更不是特地为了让阮黎医生看到，亦或者其他什么人看到，才写下这些内容的。
当我合上日记的时候，时间已经临近凌晨四点，窗外的黑暗，过往总是仿佛藏匿着什么让人恐惧的东西，但现在再看它，却好似被洗涤了，变得透明，就像是叠了好几层布，却仍旧有一种穿透感。这种透明又干净的黑暗，就像是纯水，细菌一样的恐怖之物，也同样无法存在于其中。我轻轻躺在椅背上，回想着噩梦拉斯维加斯的事情，这个中继器的事情，末日幻境的事情和病院现实的事情，我记起来许多当时自己应该去做，但却因为许多原因，未能完成的事情，但不可思议的是，已经不为它们感到烦恼和懊悔，哪怕是刚刚在噩梦拉斯维加斯发生的事情，在其他人看来，仿佛预兆了什么，而十分重要的事情，也变得平淡了。
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