我合上日记，转头看向窗户对面的房间时，阮黎医生已经不在那个地方了。窗户对面的房间渐渐变得单调起来，并不是摆设出了什么问题，也不是颜色上的变化，肉眼可见的细节部分仿佛都没有什么变化，可是，也许是因为空无一人的缘故，总让人有一种“缺少灵魂”的感觉。这房间变得平庸无奇，比之那些诡异惊人的房间，更显得令人乏味，更让人不想要进入其中。我曾经能够注视那个同样在注视着我的阮黎医生，然而她的消失，让我觉得很多东西在离我远去。
然后，在这种远去的氛围中，我油然生出某种情感。我无法述说这种情感的滋味，但却觉得它催促着我行动起来。
我又一次看向墙壁，那里不知何时出现的时钟仍旧存在，指针已经停在一个位置，我觉得自己应该可以清晰判断时间，但是看向时钟指针指向的数字时，只觉得一阵恍惚。我只有一种“已经很晚了”的感觉，却没能知晓具体的时刻，之后回想起来，也完全没有再去查看时钟的想法。一种无可抵御的倾向性出现在我的知觉中，促使我下意识将目光转向时钟的侧旁——我记得那里什么都没有，可在如今的我的眼前，那里的墙壁上挂了一份日历。
日期是一九九九年某月某日，我无法观测到具体的日子。我的意思是，虽然我有具体了解的念头，但哪怕注视日历也无法在脑海中形成确切的日期信息。这没来由的朦胧感让我几疑自己还在梦中，一个噩梦的前兆。
即便如此，我也仍旧清楚自己之前刚刚下了怎样一个决定，而自己又要如何行动——那个发自身体和内心深处的声音，催促着我必须行动起来。我从桌前站起来，又坐下去，又站起来，又坐下去，我不知道自己到底在做什么，我也十分清楚，自己应该逃离这个循环，下定决心，做好觉悟。我觉得自己从前不是这个样子，却不清楚自己为什么在犹豫，也许是因为，在我的内心深处，伴随那催促自己行动起来的声音，还有一个无法言表的巨大恐惧，它是如此的深沉、黑暗、让人绝望，让人觉得自己必须停止行动，什么都不做，将头埋在沙堆里，如此闭上眼睛，那一切扑面而来的恐怖就不会真的存在。
可是，我仍旧睁着眼睛，一种和这个这恐怖同样沛然巨大的情感，让我无法什么都不做——我站起来，坐下去，又站起来，这一次，我不想再坐下去。于是，我用力将那张椅子推倒，将桌子掀翻，我咆哮起来，试图用咆哮去驱散心中的恐惧和犹豫，去对抗一直存在于内心深处，用疯狂和故作坚强遮掩的怯懦。我很害怕，我不是在害怕某一个具体的敌人，也不是在害怕看起来一片漆黑的未来，自己到底在害怕什么？也许是悬崖面前那腾跃而起的不确定感？也许是那无法知晓的未知？
然而，我明明在咆哮，却没有听到自己发出的声音。我推翻了桌椅，也没有听到它们砸在地上的声音。我觉得自己就像是黑白无声电影时代，那个默片用夸张动作娱乐观众的小丑。一个声音在对我说：高川，必须行动起来。
是的，行动起来，我知道自己想做什么，应该去做什么，决定要做什么，从前的我会立刻行动起来，我想要和过去的自己一样，就如同那无所畏惧，奔驰在高墙上的孩子。就如同在他人的目光中显得幼稚，总是做着危险事情，没有半点风险意识的笨蛋。因为，孩子和笨蛋，比任何人都更有行动的力量——不，不是比任何人，而是比现在的我，比此时此刻的我，更有行动的力量。
我只是在拉斯维加斯中继器里书写日记，却在停止书写之后，就变成了一个瞻前顾后，内心怯懦的人？这是在开什么玩笑？
我无法解释发生在自己身上的变化，无法确定到底是何种因素在影响着我那应该已经成形的性格，但是，我觉得自己的头脑依旧清醒——知道自己身上正在发生一些怪诞又不逢时的事情，知道自己正处于一个过去未曾有过的怪异状况。我可以隐约感受到，一种力量促使我拼命挣扎，也同时有另一种力量试图让我放弃挣扎。
在拉斯维加斯中继器里，到底有何种看不见的事物在攻击着我？让我的想法和行为无法保持一致？
桌椅翻到地上，我朝空气挥出拳头，就像是要揪住那个看不见的敌人打去，但是，什么声音都没有，周遭的一切变化陡然变得缓慢，地面的质地也陡然给人一种柔软的感觉。桌子和椅子本应该在地上一动不动，可在我的眼前，它们竟然跳了起来，就像是刚刚落在一个充满弹性的垫子上。
不，应该说，就像是已经发生过的好几秒的过程被偷走了，桌椅就像是刚刚才被推倒一样。
我看到桌上的事物，笔和日记，缓缓滑出桌子，向着地面坠落，而桌子和椅子却不同步地，从地面弹了起来——而这一切都像是慢放的镜头。
我所看到的景象本该是连贯的，但此时却更像是从连贯的画面中裁剪出一帧帧画面，错开原有的时间轴后，重新拼接在一起。虽然表面看来，和原来的过程仍旧相似，但实质已经有了很大的不同，那些本该是次第发生的事情，正在重叠交错，以一种矛盾的形态混成一团。
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