白蟒一扫之前的“颓势”，浑身上下爆发出了惊天的煞气。
它又重新拥有了那种“一切尽在其掌握”的傲气，气势汹汹的问罪道：“好哇，竟然连我的远祖女娲大神你们也敢冒充？！还如此戏耍于我！真是不知死活！哼，那好啊，现在就让我来领教领教你们这冒牌女娲到底有些什么能耐？竟然行此大不违之事？”
它咆哮着，凶焰万丈的蹦起身来……因为离“十八地狱”较近，便先恶狠狠朝她扑去。
蛇口张得老大，獠牙闪烁着幽幽绿光，看样子它想一口咬死“十八地狱”，嚼碎，吞咽下肚……
这回它真心选错对手了。
“十八地狱”如今的实力绝对比“恶女娲”难缠N倍。
见到白蟒主动朝她发动攻击，“十八地狱”冷笑一声：“不知死活的东西！！！”
怒斥声中，随意的伸出削葱般纤纤玉指，朝着白蟒的额头虚空一指。
一点黑气从它的指尖冒出，迅速打中了白蟒。眨眼的工夫，小小的一点黑气便成了一个巨大的“黑罩”。
这个“黑罩”虽大，却只有白蟒的百分之一大小。女孩们不由暗暗猜测“十八地狱”弄出这样一个“小小的黑罩”有啥用啊？也不能把白蟒整个笼罩起来……
白蟒敏感的从“黑罩”中嗅到了危险的气息，赶紧紧闭了大嘴——它担心对手把“黑罩”硬塞进它的嘴巴里去呢。
其实，十八地狱确实是要用“黑罩”把白蟒罩上——根本不需要整个都罩起来啊。只见“黑罩”趁着白蟒合拢了巨嘴之际，猛地前扑，一下子就把整颗巨蟒头牢牢的罩住了。
白蟒庞大无比的躯体“轰然”倒下。
痛苦的惨叫声响彻天地……
它的挣扎也没能持续太长时间。大约一刻钟后，它就变得淹淹一息，死泥鳅似的难以动弹了……
女孩们知道它没死。兴高采烈的以胜利者的身份，纷纷跃上了白蟒庞大的鳞甲之上。
女孩们一边在无法动弹的白蟒身上到处乱蹦，暗暗琢磨着白蟒身上有哪些“宝物”可供“搜刮”？一边仍不忘摆出“长辈”的派头，教训它（典型的落井下石）——
“哼，就你这种窝囊废，居然也敢打精卫公主的主意？真是太不自量力了！！！”
“咱们可是爱情.砖家哦。像什么《爱情三十六计》之类的，咱们都不屑一顾。太老套了啊。你如果愿意当咱们的‘打手’，咱们叫你K谁你就K谁，咱们可以考虑传授你一些新鲜的把妹、泡.妞绝技！！！”
仿佛为了加大对白蟒的诱.惑力，女孩们七嘴八舌的举了颇为新鲜的用“微信”来泡妞的招数（能达到成功“约.炮”的程度）。
哇，从此护7分“黑木.耳”不再是梦。把.妹攻略如下——
多年前，人们常说网上找对象不靠谱，现在看来这话已经过时了，虚拟空间已经成为每个人日常生活的一部分，QQ,人人，微博，微信，无论你是高富帅，穷丑矮，7分黑还是5分粉，都少不了这几样。也就是说，男人通过虚拟空间邂逅“高分木耳”，并不是什么天方夜谭。
微信的优势：较之QQ，微信，针对性高，盲目性小；较之人人，虽全面性，真实性低，却大大提高了隐蔽性和神秘性，即便你约炮失败，也不会身败名裂；较之微博，及时性更强。
约炮第一步：头像
选择一个成功的头像，你就成功了一半。什么是成功头像？10个女生，8个看第一印象，所以你的头像必须传递出一个信息：我是高富帅！如何在一张图片的空间里，传递出尽可能多的高富帅信息，必须要不断提高姿势水平：苹果产品的要，杰克琼斯的要，奔驰宝马的要，单反相机的要。（注意一点，太高端的装备，很多木耳看不懂的）。
切忌：什么青山绿水的旅游照，宿舍照都得死，除非你长得跟吴尊似的。
约炮第二步：找人
找人的方式很多，二维码，摇一摇，QQ，手机通讯录，查看附近的人。比较推荐“查看附近的人”，毕竟微信约炮的主题是“只爱陌生人”，但这个陌生人离我们太远就缺少了搭讪的交集，增加了见面的难度。选人没什么好说的，看头像选自己喜欢的木耳。当然稍有自拍角度，化妆，PS的常识，可以帮助你排除掉一部分。看完头像，还要看看签名，签名代表木耳处于什么心态（其实男人能否上一个女人，跟她当时所处的心态关系很大）。
示例：太幸福了！我爱你，此生不换。（这样的很难拿下，或者说拿下的成本太高)
示例：宁可相信世界上有鬼，也不相信男人那张嘴。（可以上。但受伤的女人心比较封闭，你要做的是打开她的心，并帮她建立新的信念，过程较繁琐）
示例：宁缺毋滥，等待我生命里的那个人。（这样的大胆上。她心里很寂寞，充满浪漫的幻想，成功率极高）
约炮第三步：搭讪
万事开头难，我们的验证消息怎么发，才能被木耳验证呢？
范例模板是：“头像是你吗，我好像见过你。”本人做过实验，80%会验证并回复你：“啊，你在哪见过我？”
约炮第四步：试探与自我展示
你光看了她头像觉得不错，但身材，皮肤就不好确定了。她觉得你头像还顺眼，又对你见过她这件事表示好奇，但智商再低的高分木耳，也不会仅凭这两点就会和你见面，所以接下来你要试探她，并向她进行自我展示，这个阶段最大的要领就是自然，不自然的试探，像查户口，不自然的自我展示，像卖.弄，都会引起木耳的厌烦。
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